ניסיון בבית הספר – מה לעשות אם הילד שלי מציק לחבריו לכיתה

לגלות שהבן שלנו הוא בריון קשה כמו כשמדובר בקורבן. זה לא רק על הנזק שהוא גורם לחברים אחרים לכיתה, בנוסף לדו-קיום הנכון של הכיתה, אלא זה מדד שהוא לא מרגיש בטוח ושמח, וזה סימן ברור שהוא לא מתפתח כישורים חברתיים בריאים בצורה נכונה . בבקיה אנחנו רוצים לייעץ לכם מה לעשות כשהילדים שלנו הם אלה שמציקים לילדים אחרים.

מה זה בריונות

בריונות או בריונות היא תופעה שיכולה להתרחש בגילאים שונים, והיא נפוצה מאוד בקרב מתבגרים ומתבגרים. זהו מצב של התעללות או פליטת התנהגויות שליליות על ילד, על ידי אחד או יותר עמיתים . הטרדה יכולה להיות מכמה סוגים, שניתן לשלבם באותו מקרה: פיזית , שבה התוקפים מכים, בועטים וכו', אל הקורבן; מילולי , מאופיין עלבונות, לעג, בוז, שימוש בכינויים …; הפסיכולוגי מורכב מיצירת רגשות של פחד אצל הקורבן וערעור ההערכה העצמית שלו, ולבסוף, החברתי מורכב מניסיון לבודד את הקורבן משאר הקבוצה.

בבית הספר יתכנו מריבות ספורדיות, תוצאה של דיונים בין שווים. אבל מצב מתמיד של בריונות מתיש את הקורבן פיזית, פסיכולוגית ורגשית , בנוסף, זה יהיה ביסוס התנהגויות לא פרודוקטיביות בילדים המציקים להתפתחות הפסיכולוגית והחברתית של התוקפים.

הילדים המציקים

הפרופיל הממוצע של הילד המציק, אם כי לא היחיד, הוא של ילד אימפולסיבי, שמתקשה לשלוט בכעס שלו (מה שלא אומר שתגובותיו חייבות להיות אלימות), בעל סובלנות נמוכה לכישלון, מדבר בבוז על חבריו לכיתה, הוא מתייחס אליהם בכינויים שלהם או בגידופים, הוא נהנה לצחוק על אחרים , קשה לו לשים את עצמו במקום האחר, כלומר, יש לו יכולת אמפתיה נמוכה מאוד , הוא לא יודע איך לפתור קונפליקטים והוא מגיב לפניהם בצרחות ובתסכול.

הם גם נוטים להתחמק מאחריות למעשיהם על ידי האשמת אחרים ("זה שהוא עושה אותי חולה", "הוא טיפש", "אין מי שישלים איתו"). באופן כללי, למרות שזה אולי לא נראה כך, בריונים הם חסרי ביטחון ובעלי הערכה עצמית נמוכה , זו הסיבה שהם לא סובלים להיכשל או לא להיות מעל אחרים, וזו הסיבה שהם מנסים להרגיש טוב יותר על ידי כך שהם גורמים לאחרים להרגיש רע. .

איך מתמודדים עם ילד מתעלל

הדבר הראשון שעלינו לעשות לפני החדשות שהילדים שלנו מציקים, הוא לנסות להימנע בכל מחיר שתוקפנות כלפי הקורבן חוזרת על עצמה. נזהיר את המורים והורי התלמידים על מנת שביחד נמנע את המשך המצב. נבהיר מאוד לבננו שאנחנו מסתייגים מהתנהגות זו, אבל לא באמצעות צעקות, ריבים, עלבונות או ויכוחים , הוא צריך להבין שאנחנו רוצים לעזור לו לשפר בעיה, אבל שיש לו את כל התמיכה של ההורים שלו, שהם רוצים ותמיד יהיו שם.

אנחנו בעצמנו נצטרך להתחיל תרגיל הרהור על מערכת היחסים שלנו עם הילד . האם נתנו לך דוגמה טובה כיצד להתייחס לאחרים? לפעמים הילדים האלה רואים באנשים סביבם (מה שלא בהכרח חייב להיות משפחה) שהדרך שלהם להשיג דברים, או לנסות, היא באמצעות צעקות או מריבות. לכן לא נאמץ את ההתנהגויות האלה כשמדברים איתו, כי אם לא אנחנו נשדר שגם אנחנו רוצים להשיג את המטרה שלנו בצורה אגרסיבית , ונסתור את עצמנו.

שאלה נוספת שיש לענות עליה היא האם שמנו לב אליו מספיק והוא לא מרגיש מוזנח רגשית. ילדים צריכים לדעת שהוריהם שם, ואנחנו משיגים זאת על ידי הקשבה להם כשהם צריכים אותנו, ותומכים בהם. אבל אין לבלבל זאת עם מתירנות או פסיביות מול דרישותיהם, וגם אין לשבח את כל מה שהם עושים, כי יש ללמד אותם גם מה נכון ומה לא .

האם חינכת את בנך כדי שידע כיצד להתייחס לאחרים?

אחת החוזקות לשיפור אצל הילד המצמרר היא הסבילות הנמוכה לתסכול ושליטה לקויה בכעס. אתה יכול לתעל את הלחץ הזה על ידי ביצוע פעילות ספורטיבית, וגם תלמד לעבוד בצוות עם נערים אחרים בגילך וליצור מערכות יחסים שוות. כמו כן, נעשה מאמץ לפתור קונפליקטים ביתיים בצורה יותר תקשורתית ומבלי להתחיל דיונים לכל הפחות , או עם עלבונות או ריבים מילוליים, זו תהיה דוגמה ברורה לכך שהפתרון שלהם יהיה הרבה יותר רגוע וחיובי מבחינה רגשית עבור כולם. אנחנו נלמד אותך לעשות את זה באותו אופן, לתת לך דוגמאות או ללמד אותך טכניקות לשמור על העצבים שלך, כמו הקלאסי "לספור עד 10" .

היינו עושים את אותו הדבר עם החולשה הגדולה הנוספת של בננו, שהיא חוסר האמפתיה. נלמד אותך ללמוד לזהות רגשות של אחרים, ולהבין את רגשותיהם , למשל, על ידי התייחסות לאירועים אחרים שבהם אותו ילד סבל מהם ("אתה זוכר מה הרגשת באותו היום שהילד היכה אותך? הוא מרגיש, אתה מבין למה אתה לא צריך לעשות את זה? "). זו עבודה לעשות על בסיס יומיומי ולנצל כל הזדמנות ללמד אותו לפרש סיטואציות באופן שמכניס את עצמו לנעליו של מישהו אחר.

זו, ללא ספק, משימה מאוד מסובכת, שגם היא תושלם בעבודה של בית הספר. אם לא נראה תוצאות חיוביות בעבודה שלנו, נזדקק לעזרה של פסיכולוג קליני , כדי לעזור לך לפתח את כל ההתנהגויות החיוביות הללו שאנשים מפתחים בדרך כלל באופן טבעי לאורך השנים.

זה לא הזמן להתחרט או לחשוב שהיינו הורים רעים, הסיבות לכך שהתנהגויות אלו מתרחשות הן רבות ומורכבות למדי, במיוחד אצל מתבגרים, שאולי מצאו מודל לחיקוי מחוץ לבית. הגיע הזמן לפעול, למצב הזה יש תרופה, אנחנו יכולים לעזור לילדינו ובתמורה, נעזור לילדים אחרים הסובלים בבית הספר שלהם.